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有什么办法让儿媳妇不要管我孙子?

你这个老婆婆真是个没有事找事的主,你这不是自己给自己找不自在吗?孙子是你的儿媳妇生的又不是你生的,你凭什幺想要剥夺儿媳对孩子抚养权。恐怕我年纪比你都大,我活了这么大岁数还真头一次听说。当婆婆的还在想方设法的抢夺儿媳对孩子的抚养权,你这是违法犯法知道不。婚姻法明确的规定父母是孩子的第一合法监护人,你的作法不但违法犯法而且是更严重的破坏家庭的安定团结。

爷爷奶奶亲孙子爱孙子是天下当爷爷奶奶的共性,这个我有同感,但是绝不能借亲孙子爱孙子的理由。来插手和干涉父母对孩子的抚养与教育,因为这是当父母的权力和义务。

一个聪明老人应该想好如何安享自已的晚年的生活,爷爷奶奶亲孙子图的是情感上的天伦之乐。仔细分析起来我们能得到孙男蒂女什么好处,他(她)们也不能养活我们。这年头别说是孙男嫡女,就是亲生儿女养不养活你都是个未知数。你这个当婆婆的何必为了孙子和儿媳妇较劲,连我这位早已当爷爷的人都反对你的这种作法何况其它舆论导向。收手吧,不要再傻下去了,想想如何过好自已的晚年这才是硬道理。实际上老辈人早就告戒我们,一辈不管两辈事这都是他们再实践中得出的经验。

这就是我对这个问题的一个回答,纯属个人观点。不当之处,请大家评论。

谢谢悟空您的邀请。

感谢广犬网友们的阅读和评论。


这位阿姨非常的负责任哦!看得出来非常喜欢小孩。建议阿姨自己再生一个哦,然后就可以给小宝宝穿漂亮衣服,就可以你一个人带,就可以哭了找你,只和你一个人亲,只喜欢你一个人哦。可以独占小宝宝所有的一切。

自己生一个吧阿姨。

要是生不出来,或者不想生,那就不要哔哔赖赖的,人家生的关您屁事[我想静静][我想静静]

有什么办法让儿媳妇不要管我孙子?

您这是想鸠夺鹊巢?孩子与母亲本来就是血脉亲情,血脓于水。您要让孩子的妈妈不要管孩子,要让孩子跟您更亲?我只想说:您是不是该吃药了?!

抱歉!无意冒犯您!没有醍醐灌顶的棒喝,您会在错误想法的路上越走越远,很难回头。

私心太重,占有欲太强,最后会毁了您的大家庭。错误的结果皆来自于错误的思想,错误的行为!

您爱孙子,可以理解,隔辈亲!但爱到要让儿媳不要管,目的是让孙子跟您更亲,这就强人所难了!

有几个问题您必须明白:

一,孙子首先是儿媳十月怀胎,经历了撕心裂肺的阵痛生下的骨肉,孙子理所应当跟儿媳更亲。母亲与孩子这种天然的亲情,无人可以取代,亲奶奶也不行!

二,爱孙子可以,但他不是您的私有财产,私人物品,谁都不谁碰,哪怕是孙子的姥姥姥爷也不行。这就有些不近人情,过于自私了!

三,今后对孙子的教育,您和儿媳肯定都有不同的教育理念及方法。如果不能互相理解包容,势必双方心存芥蒂,婆媳大战在所难免!

四,孙子只有您一个人的爱是有缺陷的、不完整的、甚至是偏执的。这无助于他的身心健康!孙子首先需要父母的爱,其次才是爷爷奶奶,姥姥姥爷的爱。层次顺序一定是这样的!

还是收起您不切实际的想法吧!不要把对孙子的爱建立在儿媳的痛苦之上。

不想让儿媳管孙子,您这是以爱之名,行自私之实!

爱要像阳光,给予别人的是温暖。不要像阴霾,给予别人的是愁苦。

你应该把注意力转到一些生活爱好方面上去。一是可以转移您对孙子的过度关注;二是可以丰富一下自己的晚年生活。

辛苦了一辈子,上了年纪,还是照顾好自己的身体最重要。健康是自己的福,也是孩子们的福。

您只要做到管理好自己的健康,在此基础上约三五个好友,喝喝茶,旅旅游,有点爱好,生活就OK啦!

在儿媳需要的前提下,如果有精力就搭把手,适当帮她带一下孙子即可。

带孙子是儿子儿媳的事,您只是帮忙,不要把主次搞得本末倒置。

很多事,关心则乱。保持距离,分清主次,反而皆大欢喜!

有什么办法让儿媳妇不要管我孙子?

让你儿子和儿媳妇离婚,你儿子单独抚养你孙子,离婚时给你儿媳妇1000万,房子车子都归儿媳妇,你看这个办法好用不?

估计你让你儿子用这些物质条件作为筹码,你儿媳妇也不会把孩子给你。

曾经我看过这样的一个报告,在深圳的街头,一个记者采访路人:记者问一位爸爸,离婚后会选择房子还是孩子,他问了一下是哪里的房子,记者说是深圳南山的,他脱口而出,“那得两千多万吧,当然是要房子了,孩子可以再生,但房子就不一定可以再买了啊。

问的所有男人大致回答都是这样:房子比孩子更重要!深圳一套房多贵呀!奋斗一辈子都买不到。

你以为到这里就结束了,错,接下来记者问女性朋友时,才真的打了男人的脸,大家来看一看:

当记者问女性妈妈时,她们的回答是这样的:自己生的孩子肯定要自己带,房子再值钱,也比不上孩子重要,孩子是生命的延续,是无价的,但房子是死的,没有房子也可以活下去。

看到没,所以题主你给你儿媳妇1000万,让她不要孩子,她的回答都是:不,孩子是无价的。

下面来看看你说的问题,提的要求,真的是可笑。

01.这位婆婆请你记住,孙子就是你的孙子,他不是你儿子,任由你摆布,你的孙子有妈妈,从你儿媳妇怀孕那一刻,就注定是一辈子最亲的血亲,任何人都改变不了。

02.你要觉得吃醋,你去管你儿子去,不要折腾你儿媳妇和孙子,他们是一个个体,不需要你指手画脚,你能养出巨婴,不会再给你机会养出巨孙。

03.要是你们两夫妻觉得真的孤独,那么你们可以再生一个孩子出来,这样的生活更有盼头,如今科学发达,只要你想肯定可以实现的,看看山东67岁的阿姨都能生孩子,相信你也一定可以,说不定还可以打破纪录。

04.你儿子和儿媳妇已经结婚了,你就不要过多的插手了,过好自己的生活就好了,不要当恶人,多行好事。

我婆婆就是跟我抢孩子的,她成功了,她全权带的小孩,你可以借鉴一下~

从小事说起吧,想到啥就说啥~

从孩子出生,我婆婆欺负我是新手妈妈,还在医院呢,挤出的奶水放在那会分层,这是正常现象,当时我不懂,还叫她去问医生,医生护士都说正常,她给倒了,那可是初乳啊,特别有营养啊。她说要给小孩喝新鲜的,然后你们能了解吗?挤出来的奶不给小孩喝,等挤出来了,小孩饿了,没得喝,就喝奶粉。导致我三个月就没奶了。

说起来宝宝也没喝多少奶粉,因为我奶水断了,她想省奶粉钱,她给宝宝吃米粉,导致宝宝肠胃不太好,那么小就喝米粉啊。

还有呢,不让我抱小孩,我喂奶才把宝宝给我,喂完就抱走,让我好好休息,我总感觉哪里不太对啊。宝宝哭了,她不让抱,理由是换个人抱,宝宝会哭的更凶。我断奶后更加不给我抱了。找很多理由不给我抱。

她也不给我喂宝宝吃东西,我买回来的水果,她情愿烂在那,似乎我买的东西有毒,我给宝宝买的衣服,不是叫我退就是嫌小。总之我每件事都不对,甚至有次我给宝宝买的袜子,她问我在哪买的,我也没多想就告诉她了,后来有次我经过那个店,店老板告诉我,我妈妈去换袜子了,我说你怎么知道是我,他说那天就只有我买了袜子所以肯定是我妈,我说那是我婆婆。

她总找各种理由不让我带宝宝出去玩,有次她要带宝宝出去,我一把抱住宝宝,我在想这下你没理由不让我抱了吧,下楼以后,她说不要老是抱,让他走走。我在想,她开窍了?平时她都抱着走的,(导致我根本抱不到小孩,我基本都是在她身边转来转去想着啥时她有事了可以把小孩给我抱抱。)都是我劝她放小孩地上走走的,虽然把我当空气。今天她这样说我还挺感动,就放下来走了,她就跑前面一把抱住小孩,头都没回的走了,你们能想象吗?这种小动作比比皆是,她对我动用各种心机,而我屡屡中招,我把她当妈,她把我当猪。因为我善良单纯,处处忍让,所以感觉好欺负~

更过分的是有次在我老公那说我坏话,那时小孩上幼儿园第一天,幸好老公不是妈宝男,帮着我说话,她还让她儿子去外面找女人,我老公直接暴走,说你是不是在搞事情?

这件事让我真挺伤心的,我知道她对我态度不好,我还是体谅她不容易,把她当妈看待,她居然后面这样说我。我渐渐也就心冷了。后来只要她说话让我不舒服我都直接怼她。

有次我喊宝宝吃饭,我跟宝宝说饭饭吃好才能看电视,她插嘴说,奶奶来开。我说,哎哟,就你会开电视,我不会开,要你来开?(讨厌教育小孩时,长辈这样说,好像显得她特别疼小孩,我们在虐待小孩一样)

还有次我喊宝宝小东西,我们这方言的昵称,她呛我说小孩是东西吗?我无言以对,但是转头她喊小杂种呢?这也是我们这方言的一种昵称。什么感觉呢,很专制,有没有?我在家一言一行都不对,她都有理由来说你,到后来,我呼吸都是错的,真的哟,她说你把细菌带回来~专制的一塌糊涂!

有次她不给抱小孩,我老公都看在眼里,说我是亲妈呀。她说亲妈又怎么样?看都不看我一眼,把宝宝抱进自己房里。我觉得我那三年一定得了抑郁症,要不是有个宝宝我觉得这个家一点都不让我留恋,很想死的感觉。

你们无法想象她把我欺负成啥样,为了抢孙子,是如何贬低媳妇的,她也算过了几年在我面前耀武扬威的日子~

后来她讲的任何话我都不听,小孩也不再给她带。因为她带了三年带的并不好,她不让小孩接触别的小朋友,说别的小朋友有细菌。然后她把孩子牢牢掌控在自己手里,连爸爸妈妈都不给,所以孩子只要奶奶,谁都不要,性格孤僻到不讲话。你喊他他都不理你,婆婆自己都怀疑这个孩子是不是有智商问题! 她说性格天生的!体质呢?体弱多病,便秘,严重便秘,每次都用开塞露,每次拉便便比生小孩都痛苦,看得我很心疼。因为她不让小孩跑跳闹,完全没有一个孩子该有的气息,因为不让活动,所以肠胃不蠕动,所以便秘,所以吃不下东西,所以体质差老生病,所以不让跑跳闹,恶性循环下去。

我们夫妻两在房间嘻笑打闹都会被她说,所以家里死气沉沉。她不爱笑,也不许别人笑,除了孙子。

她那些不开心的事真是越想越多,也就不说了,就说这么多。

后来呀,对她的尊重一点点消磨殆尽,吵架吵得多了就分开住了,刚开始分开时,她还天天找拙劣的理由过来看看,每个星期喊我们过去吃饭。反而客气了很多~

有时她还像以前一样想强硬的带小孩出去玩,其实我又不是不给,我又不像她一张专制,和气一点不好吗?她非搞得鸡飞狗跳,你说带小孩出去。你不要经过我同意吗?那么凶的带走,还把我当以前的软柿子捏?尊重人不会?不过小孩自从我接手后,费了很多精神,改了他的脾气性格,带他出去玩,出去吃好吃的,参加各种活动,说出来你们不信,宝宝被她带成社交障碍症啊,现在自信开朗活泼,像一个正常小孩了。体质,她当时说是娘胎带的,我信了她的邪!我带他报跆拳道,讲话少,报小主持人。她当时急的呀,好像我又虐待她孙子了!现在孩子体质好,性格好,终于拉回到正常了~

不过你们还是无法想象,她有时把宝宝接过去,跟宝宝说父母的坏话也就算了,还跟宝宝说让爸爸妈妈去自杀,有意思吧?宝宝把你教的话都说给我们听了!我只能跟宝宝说,奶奶说的那些都不对,你不能听。

老公知道后,反对把宝宝给奶奶了,说句实话,再怎样也不能在孩子面前贬低父母。她当初还教孩子喊我名字而不是妈妈。这就是全权带孩子的奶奶的后果。你不要以为媳妇好欺负,欺负到头最后只能自食恶果!

我是比较善良的,并没有她欺负我而跟她断绝来往说孙子不给她,但是她做出来的事情怎么值得人尊重,怎么放心把孩子给她?

我突然理解,古代皇宫里面,皇后才是正主。一山不容二虎。高情商的婆婆应该学会的是,不是媳妇融入到你家,而是你要融入到儿子他们一家,他们是一个小家庭,你想你儿子过得好就不要多掺合,可以的话做好后勤工作,一家和乐融融不好吗?

我也是有爸妈疼得宝贝,凭什么要看你脸色?我爸妈辛苦把我养大,就是为了受你欺负?尊重你才处处忍让你,每个人都有底线,我可不会像新闻里那样被婆婆逼得跳河~

俗话说,隔代亲。一般来说,老人对孙辈的爱胜过对儿女的爱。这本属人之常情。但你不想让儿媳妇管孙子,自己想独霸对孙子的爱。这事儿说起来还真有点儿奇葩。不过你若真想这么办,也并是太困难的事。你努努力还真是完全可以办得到的。

一,如果你特别有钱。你可以和媳妇商量。为了让孙子受到良好的教育,你在北京或者上海为孙子购套房,并安排一个本科以上学历的保姆为你孙子陪读,让你孙子在那里上学,让媳妇在本地工作,你和孙子一起住。这样媳妇虽不忍母子分离,但想想儿子的将来,她最终还是会同意的。

每年只有寒署假孙子回老家与她母亲小住几天,便又回大都市上辅导班去了。如此以来,媳妇与孙子相聚的时间很少,更别说她姥爷外婆了。虽然多花了几个钱,孙子成才基本有望。儿媳也基本上不碰孙子,你心里肯定舒服多了。

二,你还可以在国外置一套房产,并在那里开一家公司,安排儿子媳妇去那里打里生意。这样媳妇碰孙子的机会几乎没有了。你就可以在家安心带孙子了。

三,如果你只是处在普通家庭,这事办起来有点儿麻烦。只该用较损的招数了。

你没事儿天天挑你儿媳妇毛病,在儿子面前多说媳妇坏话。搞得他们夫妻反目,天天吵架。这样或许儿媳妇就没有心思管孙子了。孙子没了依赖,就和你更亲了。这一招儿虽说有点儿损,亲戚邻居还可能说你不是东西,但毕竟儿媳妇碰孙子的事儿少多了。你总是把孙子牢牢地抓在手里了。心里一定会舒服得很。

不过这一招也有很大风险。万一儿子发现他们不和,全是你在中间挑拨所致,果断带媳妇和孙子另住。这样你别说没机会爱孙子了,连儿子也丢了呢。

最后不得不说,你对孙子的爱是真的,但有些儿畸形化了。世间最亲的是母子情,但你却试图去阻断它。

你当前最该做的,是去医院精神科或者直接去精神病院看一下,若实属有病,就在里面住些日子。让医生好好地为你调理一下。

人老了,应以慈为本。对于孙子,你只能做自己该做的。他只有得到充分的母爱,才有可能健康成长。你若真爱你的孙子,那就请放手,让她妈妈好好地爱他吧!

(原创文章,侵权必究。)

我不知道题主您是怎样的心态?我听说过隔代亲,我没听说过婆婆不让儿媳管您孙子的说法…

我也是初为人母,亲身体验带孩子的酸甜苦辣咸。您,这个婆婆这个角色,带孙子带出感情和不舍可以理解,到竟然想到让儿媳妇远离您的孙子也太霸道野蛮了…

  1. 您要清楚那是父母的孩子,直接监护人是爸妈,而不是奶奶。
  2. 您的任务已经完成了,育儿是她们小家庭的事情。
  3. 如果她们需要帮助您可以去搭把手,如果他们不需要帮助您一个人不好吗?

除了带孩子,难道没有自己的价值了吗?我觉得带了好几十年的孩子终于有自己的小家庭,父母应该很轻松才对啊?怎么还能上赶着去揽活呢?而且隔辈亲一般都会很宠溺,惯子如杀子。

自己把握的好这个度嘛?可以去看看心理医师。给自己找点别的事做,哪怕种花种菜,看书,跳舞,生活还那么美好除了带孩子还有那么多事可以做。何必呢?

孩子,仿佛来到这个世界不再是单一的个体,他不再只为自己而活,而是需要发挥更多的作用。

他需要让爷爷奶奶生活有盼头;

他需要出成绩让爸爸妈妈有脸面;

他需要区分亲疏,以便赢取亲人的欢心。

孩子真累。

老一辈跟新生父母存在着教育理念、生活态度上的不同,基本避免不了,但是不用过于担心,这是一个普遍现象,也是一个正常存在。

但我们必须明白一点,在带孩子方面,理念是不可能统一的,也完全没必要统一。让孩子见识生活多样的态度也不是什么坏事,我们呈现出来,然后让他自己吸收学习即可。

家里只有一个人负责孩子,势必对孩子成长有一定的影响。

01、性格建立上面有缺失

小孩子吸收能力很强,一旦错过最佳学习机会,价值观上就可能存在某些问题。个人带孩子,可能会感觉,我能给他无微不至的照顾,但却给不了生命的各种形态,他根本学习不到某件事作为男人怎么处理、女人怎么处理、应该怎么处理。

02、格局变小

一旦家庭中出现,某个人想独带孩子,生怕他人夺了原本属于她的温馨。没有成功还好,一旦得逞,小孩子只能面对一个人,根本不知道“三人行”,毕竟谁也不敢保证,她自己一定能带给这个孩子所有的知识面、情感需求。

最重要的一点,拥有这个想法的家长,一定是自私、自我的,如果长期跟孩子待在一起,受其影响,孩子的格局势必也会变小。

03、丧失家庭原本的温馨,让孩子变的冷漠

孩子一出生,一家人围着是一种温暖;

孩子一出生,一个人盯着是一种围猎。

孩子终究要独立,他应该在温馨的家庭中,学习如何处理家庭中琐碎的事情,而不是个人来告知她应该怎么做。

孩子终究要走向社会,他应该接触更多的人,学习如何在形形色色的人群中更好的生存,而不是你告诉他,他就能明白。

结语:

很多老人想要单独看护孩子,想方设法的不让其爸妈干预,这种思想首先是不鼓励的。其次孩子脱离了自己的父母,会快乐吗?

父母的爱在孩子成长过程中是无可替代、不可缺少的。

想要一个自己的孙辈更加亲近于你,除了给予关心、爱护,更多的是为他的将来考虑,真心实意的对待他,同样客观的对待他身边的每一个亲人。

[END]

你好,对于你这个问题,“有什么办法让儿媳妇不要管我孙子”。我给你最真诚的建议,最有效的办法,那就是:你应该去看一下心理医生,做下心理干预

不是开玩笑的,你说:“看到你儿媳妇逗你孙子,你孙子哭着找你儿媳妇的时候,你心理特别不舒服,你儿媳妇带孙子回娘家,你心理空落落的,不想让孙子很外公外婆亲,不想别人碰你孙子,只想你自己一个人带”,这不是很明显的心理有问题吗?心理不健康,有问题的人才会有这种想法。



我曾经跟你一样有类似的想法,我生完大宝的时候全家人的心都在大宝身上,大宝有点什么问题,家婆都怪我,育儿观念上跟家婆有很大冲突。

我家大宝拉尿多,家婆怪我喝了通草汤。大宝打嗝又怪我给大宝喂了水喝。大宝给蚊子咬了,又说是我吃了芒果导致的过敏。这不给吃,那不可以做的,只要大宝有点鸡毛蒜皮的事都赖我头上。太多太多的矛盾导致我得了产后抑郁症,有焦虑的问题。那时候我动不动就想发脾气,整天把自己跟小孩关在房间里,不想出去给家婆看到我小孩,不想给他们带,看到他们跟我小孩玩,心理也不舒服。



后来我意识到自己的问题,咨询了医生,跟家公家婆分开住,自己带小孩。慢慢的心情越来越好,也没有了之前的那些想法,想开了,家婆那样也是因为爱小孩,只是每个人爱的方式不一样,两代人必定在某些方面会产生矛盾。

分开住之后就没有这些问题的存在了,有空就带宝宝回去看看他们,让他们享受天伦之乐,毕竟是宝宝的爷爷奶奶

孩子是个独立的个体,不属于谁,他需要爸爸妈妈的关爱,也需要爷爷奶奶,外公外婆的爱。有更多人关爱的孩子长大才更勇敢。俗话说:家和万事兴啊



李玫瑾教授说:亲情越丰富的孩子,言语就越丰富,孩子说话就越早,就不会怵人脸,社交能力就越好,情商就越高。

所以为了你孙子的健康成长,你应该去看下心理医生,不要在以爱的名义,占有你孙子,这都是不对的。你的孙子是你儿媳妇怀胎十月,历经千辛万苦生下来的,负责抚养、教育、监护你孙子的人是你的儿子跟儿媳妇,不是你。你要明白这一点。无论他们把你孙子教育的怎么样,你都没有权利说,也没有权利管。你只负责好好爱你孙子就可以了,抚养教育的事交给你儿子跟儿媳妇。



跟你儿媳妇一起好好抚养孙子,才是对你孙子对好的爱。如果避免不了矛盾,就分开住,你跟丈夫好好享受晚年生活,偶尔去看看孙子,享受天伦之乐多好,何必制造这么多矛盾,损人不利己。

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